Ostržek je bil že v puberteti in čas je bil, da izgubi nedolžnost.
Toda, vsa dekleta so ga odklanjala, ker je imel preveč oglat penis.
Zato je odšel k mizarju in ga zaprosil, če mu lahko penis zgladi. "Na,
tukaj imaš šmirgel papir in si zbrusi robove kar sam, jaz imam preveč
dela." Ostržek se je zahvalil in odšel domov. Naslednji dan ga je
srečal mizar in ga vprašal: "Si zdaj že našel kakšno dekle?" – "Kakšno
dekle neki! Šmirgel papir je zakon!"

Noč, megla, dež... Mujo hodi po cesti, ves premočen, nikjer nobenega
avtomobila, da bi štopal. Nenadoma opazi dve luči, kako se počasi
približujeta. Iz temne megle počasi prileze avto, Mujo odpre vrata in
skoči noter. Vendar, o groza, v avtu ni nikogar. Avto počasi leze
naprej, približuje se ovinek. Nenadoma se na volanu pojavi roka in
zasuče volan, nato pa izgine. Spet se približuje ovinek, spet se na
volanu pojavi roka in zasuče volan. Mujo v grozi skoči iz avtomobila
in steče po cesti naprej do prve gostilne. Tam celi gostilni zadihan
razlaga, kaj se mu je zgodilo. Ni bil pijan, ni izgledal nor, ljudje
so bili vsi prestrašeni. Tedaj stopita v gostilno premočena Haso in
Suljo. Haso pokaže na Mujota in pravi : "Glej Suljo, ali ni to tisti
idiot, ki nama je skočil v avto, ko sva ga porivala?"

Med vojno ležita Mujo in Haso v strelskem jarku. Nenadoma prične Haso
tuliti: "Joj, au, snajper me je zadel v nogo, joj, joj...". Mujo mu
pravi : "Ne deri se toliko. Včeraj je zadel Suljota v glavo, pa ni
niti pisnil!"

Nekega dne pride slep človek v tovarno pohistva v kadrovsko sluzbo in pove, da zeli zaposlitev. Povejo mu, da ze imajo telefonista. "Ampak jaz sem ekspert za les. Z vonjem ugotovim vrsto in poreklo lesa. Preizkusite me!"

Direktor ukaze prinesti vzorčne desčice za preizkus.
Slepec povoha prvo in pove: "Smreka, 55 let, Menina planina".
Povoha drugo in reče: "Bukev, 32 let, Kočevski Rog."
In tako dalje in naprej razvozla vse vzorce, direktor pa samo izbulji oči.
Potem pa direktor vzame eno desčico, jo da tajnici in zasepeta: "Daj
podrgni se s to desčico med nogami." Tajnica to stori in desčico dajo ekspertu.

Slepec dolgo ovohava, se mrsči in na koncu reče: "Nisem siguren, ampak to bi pa lahko bila stranisčna deska na ribiski ladji."

HOROSKOP

V ponedeljek bo šlo.
Prav tako tudi v torek, čeprav ni nujno, da tako dobro kot v sredo.
V sredo bo šlo zagotovo.
Četrtek ni tako zanesljiv kot sreda in ostali dnevi, vendar bo verjetno vseeno šlo.
V zadnji dekadi, torej v petek, bo zagotovo šlo.
V soboto bo šlo gladko.
V nedeljo pa se boste morali malo potruditi, pa bo šlo.

Žena peče jajca za zajtrk.

Nenadoma vdre v kuhinjo njen mož: "Pazi. PAZI! Dodaj še malo olja! . . . Oh, Bog! Pečeš jih preveč naenkrat. . . . PREVEČ!! Obrni jih! ZDAJ JIH OBRNI!!! . . Potrebuješ več olja. Joj! KJE bomo našli VEČ OLJA? ZAŽGALA se bodo! Pazi... PAZI! Rekel sem ti da PAZI!! NIKOLI me ne poslušaš, ko kuhaš! Nikoli!! . . .
Obrni jih! Pohiti! . . Si NORA? Si res TOTALNO znorela?? . . . Ne pozabi jih posoliti. Veš, da vedno pozabiš na sol. Posoli. POSOLI! POSOLI!!!"

Žena ga zaprepadeno gleda: "Pa kaj je s tabo? Misliš, da ne znam speči nekaj jajc?" Mož mirno odgovori: "Ne, samo hotel sem ti pokazati, kako se počutim, ko vozim."

Polž šiba po gozdu, da se za njim kar kadi. Sreča štorkljo in
At Ga Pobara: "Kam pa kam tako hitro, gospod polž?"

Polž: "A ne veš? Davčna inšpekcija prihaja v naš gozd! Jaz
Raje kar grem,in to hitro!"

Štorklja: "In zakaj to?"

Polž: "Ja kako zakaj? Jaz imam hišo, žena ima hišo, otroci
Imajo hišo... Jaz raje grem!"

Štorklja tudi sama plane v beg. Po kratkem štorkljanju naleti
Na medveda,in tudi ta jo vpraša kam se ji mudi. Štorklja: "A NE veš? Davčna prihaja v našo hosto! Zato bežim!"

Medved: " Čemu se pa tako bojiš davčne?"

Štorklja: "Ja kako zakaj? Jaz živim na visoki nogi, mož živi
Na Visoki nogi, otroci živijo na visoki nogi... Jaz raje kar
Grem!"

Tudi medved se prestraši in steče iz gozda. Nekje na poti
Naleti na Opico in ta ga vpraša, kam se mu mudi.

Medved: "A ne veš? Dacarji prihajajo v naš gozd! Bežim od
Tod!"

Opica: "Zakaj pa?"

Medved: "Ja kako zakaj? Jaz imam krznen plašč, žena ima krznen
plašč, Otroci imajo krznen plašč... jaz raje kar grem!"

Opica se obrne in zašprinta, pa se ustavi po nekja metrih in
reče: "Čakaj malo: jaz imam golo rit, žena ima golo rit, otroci imajo golo rit... Zakaj sploh bežim???"

V Gaberju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med
vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"
Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan
osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.
Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?"
Dolenjec, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."

Par objet po dobrem seksu spokojno leži v postelji, ko zazvoni mobilnik.
Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?"
"Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."

Babica in dedek, malce drugače
Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo nategne!
Pa rece: no dedek, nategni me!!!
Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame zalet in
se zakadi v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik
preden pa babica skoci nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z
vso silo tresci v zid!
Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te nategnu!!!

Mujo in Fata sta ze dolgo porocena, pa hoce Mujo za vsako ceno vedeti,
Ce ga je Fata kdaj prevarala. Fata najprej trdi, da nikoli, na koncu pa le prizna, da ga je prevarala trikrat. Mujo vzroji in hoce takoj izvedeti vse podrobnosti.
Fata: "Mujo, znas ono kad si poceo da igras futbal? Uvijek si sjedio
Na klupi. A kad sam ja dala tvome treneru, odmah si usao u prvi tim."
Mujo: "E Fato, bas si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A
Drugi put?"
Fata: "Znas ono kad si poceo da igras u prvom timu, niko nije hteo da
Ti doda loptu. A kad sam ja dala tvojim suigracima, svi su poceli da ti
Je dodaju."
Mujo: "E Fato, bas si kurva. Ali neka ti bude, bilo je za mene. A
Treci put?"
Fata: "Znas Mujo, ni publika te nije bas voljela..."

Pred trgovino z ribiško in navtično opremo je visel oglas: NUJNO IŠčEMO TRGOVCA". Janezek gre mimo, pa si misli, kaj pa če bi jaz probal, zdaj med počitnicami malo zaslužit in se javi. Šef trgovine ga takoj sprejme, čeprav se mu je zdelo, da z Janezkom ne bo kaj prida zaslužil, zato se dogovori za plačilo 10 % tistega kar prodaš je tvoje. Šef gre in se vrne šele zveče. Pogleda inkaso in ga skoraj kaj. V blagajni je 15.000.000,00 SIT inkasa. Trgovec ves začuden vpraša Janezka, ja pa kako ti je to uspelo, pa koliko strank si imel. Janezek pa:"Samo eno." "Ma ne me... Kaj pa je kupilač" ga sprašuje trgovec. Ja prišla je samo po dve stvari, mu pove Janezek. Trgovec ga sprašuje dalje:"Ti si res dober in po katere dveč" "Po dva paketa vložkov!" mu pove Janezek. "Pa saj pri nas ne prodajamo vložkov, " mu začuden reče trgovec. "Saj to sem mu tudi jaz povedal, da jih mora iti iskat 500 m naprej." "In potem...." sprašuje še naprej začuden trgovec. "Povedal sem mu, da je izbira njegova, dva paketa vložkov 5 dni brez užitkov, ali ne bi bilo bolje, da si kupi ribiško palico, trnke, čoln in motor in gre teh pet dni po svoje uživat."

Pacient potoži zdravniku: "genitalije imam povsem modre in to že nekaj ?asa .." po pregledu zdravnik oceni: "potrebna bo odstranitev." Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: "sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..", po pregledu zdravnik ugotovi: "kavbojke vam puš?ajo barvo!"

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to.. še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe: Ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi

Tko je en tip doma in bluzi po stanovanju,nakar se odpravi mal na
balkon, na svez zrak.
Si zvije en dzoint in ga pokadi...tko caka en cas in kar naenkrat mimo
prileti oranzna zareca krogla.Tip mal cudn gleda: matr a sm jest tok zadet al kwa je blo zdej to?
Nc, si zvije se enga in pokadi... cez neki casa spet ena oranzna,
zareca krogla prleti m imo...in spet: mater kwa je zdej to, a sm
tok zadet al kwa.
Da se bo res preprical zvije se enga, ter ga pokadi... ponovno isto
in mu ni nc jasn...
Pride nazaj v stanovanje in ga mama vprasa: kje si pa bil?
Pa rece un: mal sm sou na svez zrak.
Pa rece mama: a to za tri dni?

Veliki lovec Joze je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaze svoje trofeje.
Pijace je bilo kot ponavadi dovolj in so se zaceli hvaliti kdo je vecji in boljsi lovec. Joze je predlagal, da bo z zavezanimi ocmi po krznu uganil vrsto zivali po luknji pa tip orozja, ki jo je zadelo, seveda bo sledilarunda pijace.Res pred njega postavijo prvo kozo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa s trelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kaksno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noc:" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noc. Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k zeni in pravi:
" Res da sem veliko popil, ampak, ce bi se stepli bi sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !"pravi zena: "Pri±el si nabrkljan domov, me prijel za mednozje,porinil prst not in glasno zakrical: " Dihur, ubit s sekiro !"

Gresta ona in on skozi gozd, pa reče ona:
" Imam en tak čuden občutek, da me hočeš poseksat".
Pa pravi on: " Ma ne!! Od kod le ti ta občutek?!"
Ona: "Daj me vseeno, da se rešim tega glupega občutka".

Kakšna je razlika med damo in diplomatom?"
"Če diplomat reče "ja", misli "mogoče". Če reče "mogoče" misli "NE". Če reče "NE" pa in diplomat."
"Če dama reče "NE", misli "mogoče", če reče "mogoče" potem misli "ja". Če reče "ja" pa in dama.

Vljuden gost reče med zabavo dekletu:
"Vaša šala O goskah je bila enkratna!"
"Resno mislite?"
"Seveda! Kadarkoli bom videl gosko, se bom spomnil na vas!"

Tole sem našel na klubu samuraj
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
Associattion Lawyers Journal ) je objavilo dvajset avtentičnih vprašanj, postavljeni pričam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spraševali ameriški odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko človek umre v spanju, se
tega ne zave do jutra?"
2. "Vas najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vas mlajši brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi
počeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?"
"NOBEDEN" , "A deklic?"
12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je
možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je končal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "čigavo
smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moški ali ženska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?" "Vse
obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj." "A gospod
Dennington je bil v tem času mrtev?" "Ne, sedel je na
obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sem
že od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne." , "Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili
dihanje?", "Ne." "Torej je možno, da je bil pacient se živ, ko
ste zaceli obdukcijo?", "Ni možno." "Kako ste lahko tako
prepričani doktor?" "Zato, ker so bili njegovi možgani v
posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoče, da je
pacient poleg tega vseeno bil živ?" "Mogoče, da je živ, in se
še danes nekje bavi z advokaturo."

Tega pa ne vem, kje sem našel a je dober:

Zemlja potuje po vesolju in sreča en planet. Ta jo vpraša: "Ja Zemlja, kako pa izgledaš? Saj si vsa zakajena in zabuhla, kašljaš,..."

Zemlja: "Veš, sem zbolela."

Planet: "Kaj pa si fasala?"

Zemlja: "Človeka!"

Planet: "Ne se sekirat, to ne traja dolgo

Dedku zacne 18letni vnuk ze it posteno na zivce, ko sedi cele dneve za racunalnikom, zato stopi do njega: "ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo sli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank, potem pa sli, ne da bi placali!" malemu je ideja vsec. po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vprasa: "ja kaj si pa delal?" "hja, isto kot ti...smo sli s kolegi v trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joske, kelnerju poscali sank, hoteli it, ne da bi placali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "s kom pa si sel v trst?" vprasa dedek mali odgovori: "s turisticno agencijo Kompas, pa ti?" "s partizani.

Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki:
"Želeli bi kupiti nekaj umetnih penisov!"
"Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite!" ji je rekla prodajalka.
Blondinka si jih je ogledala in rekla:
"Vzela bom tega rumenega, tega dolgega črnega in tega rdečega v kotu!"
"Žal mi je, toda ta rdeči je gasilni aparat!"

Pravnik ugotovi, da ga njegova žena vara z mlajšim kolegom pravnikom. To naj bi se celo dogajalo v njegovi hišici na morju.
Slučajno se srečata na sodišču.
Starejši hladnokrvno in reče mlajšemu kolegu: "Slišim, da ste lovili
na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu
ostane brez orodja."
Mlajši mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temveč v vašem
vikendu na kmetih. Po SPZ-ju pa tisti, ki seje na tuji
zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

Frajer ima problema kako zadržat curu jer uvijek prerano svrši, ode on doktoru i on mu predloži da prije sexa masturbira jer da će mu to pomoći.
Sjedi on tako u kancelariji i zna da će mu cura dat popodne i pokušava skužit gdje da se olakša: u kancelariji ne može jer je preotvorena, u WC-u ne može jer može neko naići i odluči on da će u autu na putu za doma. Sjedne on u auto, odveze se i na putu prema doma stane sa strane, ali kako mu se činilo da ima previše prometa zavuče se ispod auta,
kao popravlja nešto i krene s radnjom.
Dakle, zatvori on oči, počne masturbirat, kad osjeti da ga neko udara po nogama. 'Tko je?' upita on još uvijek zatvorenih očiju kako ne bi pokvario fantaziju. 'Policija ovdje, što radite?' 'Popravljam poluosovinu', odgovori frajer još uvijek u punom poslu. 'Onda si popravite i kočnice jer vam se auto spustio niz brdo!!!'

Dve kmetici pulita korejne z njive. Pa prva potegne iz zemlje res ogromen korenček pa pravi drugi: ˇ"Čuj Mica, takiga ma pa muj France" Pa pravi Mica: "Juj, a tokiga velikiga?", "ma ne tolkiga velikiga, tolk svinskiga" pravi ona.

Po desetih letih zakona se žena smuka okoli moža.
"Dragi, ali bi mi dal denar za plastično operacijo, rada bi imela večje prsi."
Mož jo nekaj časa ogleduje, potem pa reče: "Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem."
Žena ga nejeverno pogleda: "Pa to pomaga?"
Mož odgovori: "Če pogledam tvojo rit, potem zelo!"

Blondinka gre k zobozdravniku. Ta ji pregleda zobe in se zgrozi. Nekaj časa premišljuje, nato pa ji da železno protezo. Reče ji, da bo zdaj v redu, samo strel naj se pazi. Ko gre blondinka domov, se začne nevihta. Ker se ustraši, da je ne bi zadela strela, da glavo v kopico sena. Medtem ko Janezek premetava seno, da se ne bi zmočilo, zagleda rit, ki štrli iz kopice. Pogleda naokoli in jo naskoči. Takrat se pa blondinka oglasi: "Ti me kar daj, strela, sam do zob pa ne boš prišla!".

Arestant po 15 leti zbeži iz zapora.Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji. Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori:"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Angleščina za začetnike: (for beginners)

Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro ?

V angleščini to zveni tako: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Angleščina za izkušene: (advanced english)

Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri.Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ?

In to v angleščini : Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Angleščina v zadnjem stadiju -pred državljanstvom: (expert stage)

Tri švicarske čarovnice-*****, ki želijo biti spremenjenega spola, želijo gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska
čarovnica-*****, ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb švicarske Swatch ure?

In to še v angleščini: Three swiss witch-*****, which wish to be switched swiss witch-*****, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-***** which wishes to be a switched swiss witch-*****, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Pita uciteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica nece da kaze.
- Sta je Perice, zasto neces da kazes sta je tvoj otac?
- On nije nista.
- Kako nista, hajde reci sta radi tvoj otac.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa njim.
U ucionici muk! Uciteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako zavrsi cas. Posle casa pita ona Pericu nasamo da li je moguce da je sve to istina, a on rece:
- Ma, ne. Otac mi igra kosarku za Union Olimpiju, nego me sram da priznam.